近況報告

またまた久しぶりのブログです。

前回の投稿を見返したらダメージ受けすぎていて笑った。

もう元気だし、仕事は辞めずに続けよう、できるところまでやろうと思ったらたくさんの人が助けてくれるようになった。

今、すごく幸せ。

前職の社長とはあれから会ってない。

こんなに狭い島なのに会わないってことはまだ会うときじゃないんだろうなあって呑気に考えてる。

不思議なことに、去年は私の周りで同じような「信頼盛大に崩れ去り現象」がいくつも発生していた。

1年経って、徐々に島の仲間たちはみんな「必要な流れだったんだなあ〜」

って確信している。

間違いなく、今の状態にたどり着いてよかったな〜って感謝感謝。

いやね、今日は近況報告とずっと抱えていた違和感を暴露しようと思い立ちましてね。

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今は３つの大学と自然栽培農業の土壌について研究してます。

社内に学位持ってるのが私しかいないから必然的に研究員になってここまできたわけだけど。

学位なんてたかが知れてるし、社会経験もない私が対外対応全部任されるし、

研究計画も無知なのに立てなきゃいけないし、

分析依頼と定期ミーティングの日程調整から司会進行、まとめ全部任されて

普通に心細かったし己の無能さに禿げそうだったけど、、、

一年たてばなんとかなるんですね。

先日、大学の先生からせっかく研究やるなら社会人ドクターになったら？

と勧めていただき、うちの研究室に来ていいよって言ってもらえて泣きそうになった。

やってみようかなあ、頑張ってみようかなあ。

本当は昔から気になっていた研究分野。

大学入試では面接で「農薬と肥料を使わない農業の土壌の研究がしたい」

はっきりそれはそれは大きな声で宣言していたことは忘れもしない。

それが巡り巡ってこうしてチャンスを与えられている。

一時期はもう研究したくない、って言ってたけど

なぜなのかって突き詰めていったら研究自体が嫌なんじゃなくて、誰も味方がいない気がしてただ泣いてただけなんだよね。

依存の癖でてる😂

私、本気で頑張ってみたいなって思います。

英語全部抜け落ちてしまったけど、勉強し始めてみようと思います。

もう一度本気でやりたい。

というのが一つと、

あとは今のパートナーシップについて、、、。

2年半くらいお付き合いしている彼がいるのですが。

一度離れようかなって思います。

まだ誰にも言ってないし、今本人に言える自信もないんだけど😓

同棲2年してて、私が精神的に参っちゃって同棲解消したのが先月の話。

精神的な限界が体調にも出てきていよいよどうしようってなって一旦宿に1ヶ月宿泊していた矢先に近所のおばあちゃんの古民家を借りられることになった。

ずっと「もしプロポーズされたら私は素直に頷けない」と思っていたし

このままでいいのかなあっていう違和感を抱えていた。

本当に優しい人だし、喧嘩もしないし、穏やかに過ごしていたのに

体は正直なもので限界をお知らせされた。

自分を誤魔化さずに考えたとき、

彼を悲しませたくない、幸せになってほしい

ってすごく思っていることは間違いない

けど

そこに自分がいないこと、自分と彼がどうなりたいかがないことにとっくに気付いていたんだな。

私ひどい人間だと思っています。

おそらく私に世界一優しい人です。

でもこの違和感を一生抱えるのは多分厳しいです。

去年の出来事で違和感には敏感になろうと決めてしまいました。

決めてしまったがために、こんなに素敵な人と何を思ったのか離れることを考えています。

こんなとき、自分に自信ないから誰かに相談したくなるし私の人生を決定させたくなる。

相手を傷つけたくない時はどうしたらいいんだろう。

大切な人、幸せになってほしい人。

時が満ちたら動くと思うので、今は悪あがきせずに目の前に巡ってくる縁に従って自分ができることを精一杯しようと思ってます。

ではまた。